Brenda的心靈花園

在某次的人文真善美課程中，坐我旁邊的師姊突然問我有沒有收過關於"明月幾時有，請接下一句？"這笑話的mail？

因為自己也不太確定，只好跟她說，好像有印象，不過忘了。

看她一副掩不住笑意的神情，感覺得出來一定不是"把酒問青天"這正經八百的答案，類似腦筋急轉彎之類的。

她就說這笑話是在mail中看到的。話說在國語試題中某道填充題的題目如下：
明月幾時有？(                         )，請考生填下一句。正確答案相信很多人都知道，那就是"把酒問青天"。

師姊接著說，妳知道有位考上填什麼嗎？答案是......."一顆永流傳"。

哈~~此話一出，讓我們忍不住相視大笑。這答案太令人噴笑了，也未免接得太妙了吧....

明月幾時有？把酒問青天。

鑽石恆久遠，一顆永留傳。

明月幾時有？一顆永留傳。一句是蘇軾的宋詞，一句是很有名的廣告詞。

呵~~笑點就在於...這兩句搭配起來還真有意思，也不無道理。

一點都沒錯啊，從古至今，那一輪明月總是高掛在夜空中，永遠在宇宙間留傳著，永不消失。

昨晚做了一件自認為很"瞎"的事。

呵~為什麼用"瞎"這個字眼？嗯…..因為這件事就跟眼睛有關。

話說昨晚在拔隱形眼鏡時，因為習慣先從右眼開始，結果照著鏡子要將右眼球上的隱形眼鏡取出時，發現手指頭碰觸到眼球表面時完全沒有薄薄的透明鏡片那層觸感。

奇怪！隱形眼鏡咧？怎憑白無故消失了？心頭一怔！糟了，不會吧！難不成隱形眼鏡已被眼球吸附住融合成一體了？還是戴太久被氧化腐蝕在眼球裡了啊？天啊！我的右眼會不會瞎掉啊？如果右眼就這樣毀了，會不會被醫生開刀將眼球挖出來啊？

越想越可怕。任憑手指一直往眼球表面又是抓又是摳又是戳的，還是摸不出個所以然來。倒是眼球已被我戳弄得一陣灼熱一陣刺痛的，鏡子裡的眼球早已佈滿血絲，模樣煞是嚇人。

唉！心一橫，算了，還是先取出左眼的隱形眼鏡再說了。在不經意地轉了一下眼球的同時，卻赫然發現那片在我眼裡遍尋不著的隱形眼鏡，此刻正靜靜地躺在距離我眼下不到二十公分的桌面上。

呼~~真相終於大白，還好只是虛驚一場。在大鬆一口氣後，原本存於心中的那股莫名恐懼也瞬間瓦解。問題是隱形眼鏡什麼時候自己掉出來的，我怎渾然不知呢？想到右眼差點毀在自己手裡，還是心有餘悸。不過也謝天謝地，幸好右眼沒被我戳破，不然就真成了瞎子一個了。呵~~不禁自己笑自己，還真是"瞎"忙一場。

不過也深刻體悟到，當一個人的想像力無限延伸時，心念往往也將產生各種不一樣的境界，可能是恐怖的，也或許是快樂的、悲傷的......。

分享曾經看過的一段話....同樣一件事，你歡喜看待，它就賜你快樂；你憂傷面對，它就賜你悲淒。樂觀、積極、正面、肯定；悲觀、懶散、負面、否定。你選哪一種？

一、飆車

有一個家庭，兒子很愛飆車，但是天天都傷痕累累地回家。有一天，他父母不放心，於是帶他的兒子到關公面前祈求『關老爺阿，希望你能保佑我兒子飆車不出車禍阿。』

祈求完畢後，兒子就去飆車了。
直到晚上，他父母接到醫院ㄉ電話，『對不起？請問是XXX的家屬嗎，他因為出車禍而半身不遂了！』
此時父母很憤怒地奔向關公廟，對著關公的神像說『關老爺阿，你怎麼會讓我的兒子出車禍呢，你真不靈阿。』

結果關公顯靈說『不好意思，因為當時我也想要阻止你兒子飆車，但是敝人騎赤兔， 赤兔時速80， 野狼時速120.....一一"
....我的馬追不上他的車阿.....！』
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二、美伊大戰

美伊大戰開戰前夕...海珊找巫師看水晶球預測吉凶。
海珊：「巫師，美軍會開戰嗎？」
巫師:「我看到水晶球有戰火，一定會開戰。」
海珊開始緊張，問﹕「巫師，你看到美軍會進駐嗎？」
巫師:「我看到一輛一輛坦克車駛進來。」
海珊更加滿頭大汗:「你見到哪方會勝利？」
巫師:「我們!我們會勝利!」
「巫師，這是真的嗎？」海珊問，「你究竟看到些甚麼呢？」
「我看到佔領戰場的軍旗寫著『我們』，坦克又寫著『我們』，戰機又是寫著『我
們』。」
海珊興奮地望向水晶球.....
巫師:「你看，全是寫著『US』，英文是『我們』的意思啊!」
海珊：＠＃＄％＆.
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三、網路訂票

一群幻想症的精神病人，一直跟醫師吵著要上火星，說地球太不安全了。
醫師心中感到十分的難過，想說這些病人都沒救了。
可是卻有一個病人坐在電腦前十分安祥，醫生問他：「你不擔心地球有危險嗎？」
病人：「就算有危險這樣去的了火星嗎？沒常識！」
醫生：「喔喔....」心想這個可能有救喔！！
病人：「當然要先網路訂票咩～你說對不對阿！大夫...」
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四、不會英文嘛也通

多年前，鄧小平訪美，國外記者非常好奇這一國元首到底會不會講英文？
開會前翻譯正好上洗手間，記者趁翻譯不在，圍著鄧小平問問題 ...
外國記者用英文問：「請問您知道美國第一任總統是誰嗎？」
小平聽不懂，但想第一次見面應該是問我姓啥吧，就說： 「我姓鄧！」(北平腔)
記者心想：哦~”Washington -華盛頓 (我姓鄧)”還不錯哦！
又問：「那您到美國除公事外，和夫人還想做些什麼活動？」 小平想第一個問題問我姓什麼？接下來一定是問我的名字吧！
回說： 「小平」(北平腔)
記者想：”Shopping (小平)”！？挺時髦的哦 ！
記者又問：「那請問您台灣現任總任是誰？」
小平掰不下去，想去找翻譯 ，就說：「你等會！」(李登輝)
記者見小平要走，趕緊又問： 「請問您認為台灣下一任總統是誰？」
小平被問的一頭霧水又很不耐煩地回答：「隨便！」（水扁）

多年後．．．果然
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五、闖紅燈

有一個朋友他喝小米酒，結果開車看到紅燈就闖過去...
後來被一位警察抓下來....
警察說:「你沒看到剛剛紅燈嗎」?
喝小米酒的朋友說:「有ㄚ」
警察說:「那你幹嘛還闖紅燈」？
喝小米酒的朋友說:「我是有看到紅燈...可是我沒看到你ㄚ」
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六、精神病患的對話

A：怎麼樣？這本書寫的還不錯吧？
B：太好了！！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！

謢士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去~~
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七、打電話給烏龜
 
打電話給烏龜...猜一種蔬菜....?

答案是：苦瓜(因為call 龜)....=.=..爆冷~~
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八、螃蟹

有一隻母螃蟹看到一隻直著走的公螃蟹。
她心想：這隻螃蟹實在太酷了，我一定要嫁給他。
結了婚的隔天，那隻公螃蟹也和其他螃蟹一樣是橫著走的。
母螃蟹就問他：你昨天不是直著走的嗎？
.
公螃蟹回答：親愛的，我怎麼可能每天都喝的那麼醉！

幾天前某個晚上，與小妹在msn上聊天，她突然打出一句英文「Do you eat like pig or like bird？」並考我什麼意思？按照字面，乍看之下，會直接聯想到喜歡吃什麼，可是也不對啊，如果是問喜歡吃什麼的話，應該是do you like eat....，所以順序也不一樣； 況且pig跟bird是動物，應該沒有人問喜歡吃豬或鳥的吧，吃的話也只會說豬肉吧，如果是豬肉應該是 pork，也不會是pig，所以我猜這應該是一句形容詞，為了不想浪費時間，索性就請小妹直接給我解答。

經由小妹公佈答案，原來這一句是在問：「你的食量大或小？」哈！原來如此啊！這樣照字面上推敲倒是有跡可尋了..."你吃東西像豬還是鳥"？呵，豬代表食量大，鳥代表食量小，還真有意思哩！這倒讓我想起之前在英文書上所看過的一句英文，也有異曲同工之妙，那就是「It's raining cats and dogs」，同樣也是以動物來形容，按照字面上翻是"下了好多的貓和狗"，其實這是一句描述「下了傾盆大雨」的形容詞，呵~~類似這樣以動物或其他物品來隱喻、譬喻或影射某種現象的形容詞用法，這樣的英語用句還挺妙的哩~~

因為小妹最近一期所參加的公司社團是"英文會話"社團，由公司聘請外籍老師來指導，而且全程都使用英文對答。每星期四的下班時間是他們社團時間，不過小妹通常每到星期三晚上就會開始緊張，因為有的同事英文都很流利，可以與老師暢談無阻，所以也讓小妹備感壓力，而課堂上又常常有發言的機會，如果聽不懂老師講什麼，當然會"聽攏嘸"，令人一頭霧水，場面空氣凝結，常常使人頭皮發麻。

而上星期四終於來到最後一次上課了，不過在結業式這天也是驗收成果的日子，除了筆試之外，每個學員還要與老師一對一以英文問答，而「Do you eat like pig or like bird？」就是英文老師與小妹問答中的其中一句，結果小妹緊張到沒聽到「eat」，以為老師問她喜歡豬還是鳥？哈....結果她回答bird(可想而知，甚少人會喜歡豬吧，哈~~)。

不過事後小妹仔細回想，才意識到自己可能鬧笑話了，因為這句英文曾經在課堂上有教，只是她沒聽到重點單字"eat"。難怪老師表情有點怪，好像有點不知所云。呵~~也搞不好老師以為她的答案是食量小吧....只是小妹回答的方式有點奇特就是，根本就是一場"雞同鴨講"，呵~~不過我倒也知道"雞同鴨講"的英文是"chicken same duck speak"。不過歷經這幾個月下來的"震撼教育"後，也終於讓小妹如釋重負、鬆一口氣嚕~~~

一、太平洋SOGO
【老和尚】

參加花東旅遊，同車一對約六七十歲的老夫婦大概是初學英文，言談間不時穿插些許單字：

「兒子morning打電話回來，要我們好好play。」

「當然啦！整天幫他看baby，偶爾也該讓我們休息嘛！」

車行至蘇花公路，導遊用麥克風介紹：「在我們右手邊的大海，就是太平洋。」

那老太太興奮大叫：「喔！原來這裡就是『SOGO』呀！」
【2003/12/18 聯合報】
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二、你知道的
 
一位女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！你真的是 非常地醜。』
那位女士非常地憤怒。
她氣沖沖地走過這家商店上班去。
　
在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡對她說 ：『嗨！女士！你真的是非常地醜。 』
她非常地憤怒。

隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡又對她說： 『嗨！女士！你真的是非常地醜。』
那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡。
那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。

當那位女士下班經過那家商店時，
那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』
那位女士停下來說：『 幹嘛？你又要說什麼？』

那隻鸚鵡說 ：『你知道的。』
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三、西班牙跳舞
 
國內某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時
，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！

音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」

他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」
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四、俄國來的工人
 
從前，有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到兩個俄國工人，
一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞，
另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，
如此反覆不停的持續著......

美國人覺得好奇，
便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個種樹、第三個填土。
今天，第二個請假沒來。』
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五、甲霸太閒

有隻聰明的鸚鵡，拉牠的左腳會說「你甲霸沒」

拉牠的右腳會說「你有閒沒」

某人突發奇想兩腳一起拉，

鸚鵡便很生氣的說……「你是甲霸太閒喔！」
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六、還在那裡

黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山，
他們在機場餐廳用餐後，
匆忙趕到候機室，時間還有5分鐘就要起飛，
這時她忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。

黃太太非常急地對兒子說：
「孩子，你快到餐廳去看一下我們的行李袋，
還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」

離飛機起飛還有1分鐘，黃太太的寶貝兒子空著手、
氣喘噓噓跑回來並大聲叫道：

「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」

好久沒PO笑話了，如今再次"回味"幾年前所收集的笑話，依然令我"起笑"不已，而幽默的笑話更是一門藝術....
今天就PO個六則吧，呵~~

一、捐血

吃素的甲趁午休去捐血，但血怎樣都抽不出來，
此時聽到護士緊張地大喊：
「有人吃素嗎？」

甲心想難道吃素捐血會怎樣嗎？馬上喊：
「我..我..我吃素！」

沒想到護士看看甲，疑惑地說：

「這位先生，我們同事在訂便當，關你什麼事？」
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二、你會翻譯【How are you】嗎？
 
某日，江澤民決心親自為政治局講第一堂英文課，為了要了解學員程度，以便因才施教。

江在黑板上寫了一句英文：「How are you？」

然後看一看下面的政治委員：「你們誰來說說這句英文的意思？」

結果沒人強出頭，江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答。

李瑞環想，這幾個單字都認得，只是連在一起沒把握。於是回答說：
「這句話的意思是不是『怎麼……是……你？』」

註：How=怎麼　are=是　you=你

總書記聽後，有點哭笑不得，但又不便發作，只好說：「再來一句試試……『How old are you？』 」

再問李瑞環，於是他如法炮製上一題使用的直譯法，一本正經的回答說：

「…………怎麼老是你？…………」
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三、 司機

有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，
富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，
司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，
不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。

隔天，司機踮著腳走到富翁床邊，司機：「老闆，您的"時辰到了"....」
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四、特殊待遇

「黃牛票、黃牛票！一張500元！」
黃牛正在賣票時，有個便衣警察走了過來。
不知情的黃牛問：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「喔，軍警票啊？一張320。」
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五、多此一舉

妻子用力搖醒正睡得香甜的先生：
「親愛的，快起來ㄚ！」

先生半夢半醒說：

「你要幹麼啦？]

妻子關心的說：

「你不是失眠嗎？醫生今天開的藥你忘了吃，趕快起來吃了藥再睡ㄚ！」
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六、嚴重口音

有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，
由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。

鈴鈴鈴~！
部長拿起電話說：
「喂！你是誰呀~？」
王記說：「我忘記啦！」 (王記)
部長說：「咦？什麼？」
王記以為事隔多年，部長已經忘記他了，
就腦羞成怒的反問他說 ：「那你是誰阿~！」
部長說：「我就是不講！」 (部長)

於是兩人不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~！

@瘋人院

有一天瘋人院的院長跟每個瘋人講:「明天是一個重大的日子!你們知道是什麼嗎??」
每個瘋人都紛紛搖頭院長說:「明天總統要來，我ㄧ咳一聲你們就開始拍手，
你們表現的好我就給你們一人一個大肉包。」

隔天....總統來了，
院長咳一聲，每個瘋人紛紛開始拍手...

突然一個瘋人衝出去打總統一巴掌...

然後說:「難道你不想吃肉包嗎??」
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@私下來問我

某天上工程數學時，教授跟同學說：「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。」

就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此時教授發覺小明的書支離破碎的....

教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」

小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」
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@窮人為什麼不會便秘///
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為什麼...
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到底是為什麼...
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因為...
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窮則便便則通...

好冷啊><!
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@考駕照

阿美跑去考駕照。

主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」

阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」

主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」

阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」

主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」

週末就輕鬆一下嚕...來笑一笑吧~~~

@精神病人妙語

有一位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」

患者回答︰「那我會聽不到。」

醫生聽了︰「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」

患者回答︰「那我會看不到。」

醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」

患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」
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@我看完了

有一天，媽媽就問小明說：小明，明天要考試了，準備好了嗎？

小明：我看完了。

媽媽：哇，有信心喔拿100分喔。

小明：沒有啊！我是說｛我看，完了.....｝
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@挖地道

有一天有1個太太去跟守監獄的人說： 請給我老公做輕一點的工作

守監獄的人說： 他做的很輕鬆了啊！

老婆說： 可是他跟我說他每天都在挖地道啊！
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@誤會ㄌ

小名原本就有口吃...有一天他去雜貨店買汽水..

小名:老..老...闆 請..問一瓶...汽..水多少...元??

老闆:50元

小名:開...開....

老闆就打開汽水ㄉ蓋子

小名:開...開...甚麼..玩笑
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@五星級飯店

小明的畢業旅行快到了.. 小明很興奮的告訴媽媽說:媽!我們畢業旅行要住五星級飯店ㄝ!

畢業旅行回來時媽媽就問小明:學校不是說住五星級飯店嗎?怎麼你還被蚊子叮成這樣??小明回答說:老師是說住
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「有省錢」（台語)飯店....

◎親愛的

老王受邀到老李家中作客…

在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜
的稱呼你太太…」

「其實，」老李小聲的說：「我忘記她名字很久了說…」
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@這裡出人命了
【台客】

我的朋友雪陽與璇子是一對由大陸前往英國留學的夫婦，他們的第一個女兒在英國誕生時，他們懷著欣喜、緊張卻又不失幽默的心情，打電話回老家對父母說：「雙親大人啊！這裡出人命了……」

【2003/07/11 聯合報】
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@天堂

有一天，天堂來了三個人甲乙丙。

天使就問甲：你生前是什麼職業？

甲：我是教師。

天使說：很好，請到第一旅館等待通知。

天使又問乙：你生前是什麼職業？

乙：我是牧師。

天使說：很好，請到第一旅館等待通知。

天使又問丙：你生前是什麼職業？

丙：我是國會議員。

天使說：很好，請到第二旅館等待通知。

過幾天後，教師和牧師一起抗議為什麼這幾天，只有國會議員吃香喝辣，而他們只有粗茶淡飯呢？

天使說：這幾百年來，才來一位能上天堂的國會議員，不好好招待他，我招待誰？
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@英文成語
 
某日，一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上誇下海口，憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的，就連中國成語也難不倒我！於是同學紛紛發問…

甲：People mountain people sea.

師：小 Case，『人山人海』！

乙：Three heart two meaning.

師：簡單，『三心二意』！

丙：Look thought autumn water.

師：難不倒我，『望穿秋水』！

丁：Blue who say and whose.

師：…嗯…這個……我想……〔過了十分鐘 〕

老師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊？

丁生很得意得說：哈！是『不入虎穴焉得虎子』啦！！
 

@夫與妻

有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。

那男的就問： 『警察先生，有什麼問題嗎？』

警察就說： 『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』

那男的就解釋說： 『警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶！！』

在一旁的老婆就說： 『老公！！你明明是開到80公里耶！』

老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。

警察就說：『還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。』

那男的就說：『後車燈！？我不知道我後車燈壞了耶！』

在一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』

老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。

警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』

那男的就解釋說：『喔！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才拿下安全帶的。』

在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』

這時老公很生氣的對他老婆罵：『妳給我閉上妳的烏鴉嘴！！*#@^#&;！！』

於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』

這時老婆就就很高興的說： 『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~！！他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔~！』
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@FBI還可以這樣用!?

美國聯邦調查局的電話鈴響了。

“你好，是聯邦調查局嗎？”

“是的，有什麼事嗎？”對方問。

“我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說。

“我們會調查的。”聯邦調查局特工說。

第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。

他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。

湯姆家的電話響了。

“喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？”

“劈了。”湯姆答道。

“好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。”
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@過夜

有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨，
朋友好心留博士過夜，
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士，
突然看到博士全身濕濕的走進來，
朋友問他去哪？
博士說：你不是要留我過夜，我回去拿睡衣了

@英文真的很重要
 

小助助他老爸某次帶一家四口到國外渡假，要買車票，結果聽到售票小姐說：「one way」？(單程嗎)」?


結果老爸竟然回答說：「no！four位！(四位)」

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@死蟑螂..

生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。

他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。

「先生，請您冷靜點！」經理說道

「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」

「那隻死的沒什麼，」生意人說道：「但........但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」

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@樂隊

媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，
眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、
一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：
「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」

@工友與主管 
 

話說一位公司主管，態度十分高傲官僚，總是自以為是。

一天，這主管坐在辦公室的官椅上，大聲的對新僱的工友訓話：「你要稿清楚，在我這裡工作，最重要的是『服從』！！『服從』你懂嗎？就是叫你做什麼你就要做什麼。沒有叫你做的，你就不準給我動。懂不懂？」

「懂！懂！」工友戒慎恐懼的說。過幾天，一位貴客來訪。

主管吩咐：「倒茶，給香煙」工友一聽，趕快小跑步的送了過去。然後，就站著不敢動。

「煙灰缸呢？打火機？」主管一臉不悅的責問工友。「你......你....沒有命令呀！」工友緊張的說。

「你這個笨蛋!香煙、煙灰缸、打火機...都是相關聯的。這種相關的事不必另外吩咐，你都應該準備好。你聰明一點好不好？真是笨豬一個！」主管氣急敗壞的罵。

「是！是.....」工友急忙點頭稱是。第二天，這主管傷風感冒，就叫工友代他去請醫生來看病。

結果，一去就是半天才回來。「醫生來了沒有？」主管大聲的問道。

「來了！來了！」工友答道。「為什麼請個醫生去這麼久？」主管怒斥。

「這當然要花不少時間啊！現在醫生、律師、棺材店老闆、殯儀館唸祭文的....統統在外面等了！」

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@我不要蛋殼...  

有三個人去買早餐

第一個人說:「老闆!一個漢堡不要蛋清!」

第二個人說:「老闆我也一ㄍ漢堡，但是我不要蛋黃!」

老闆覺得現在的小孩都太麻煩了，所以有點生氣。

老闆對第三個人很大聲的說:「哪你不要什麼？」

第三個人有點害怕的說:「我..我..我...不要蛋殼!」  

呵~~這是大概5年前所發生在自己身上的糗事...當時還記錄下來，再把它挖出來笑一下..

來說說自己在公司製造的糗事好了....

其一、有次要計算數字時...竟然誤把電話按鍵當作計算機按鍵..就往電話按鍵猛按...按了幾個數字後才突然清醒...我剛到底在做什麼....哈~~一定是之前剛講完電話...還沒回神過來...才會有如此連續動作啦~~~

其二、有次站著接電話..當要掛電話時...竟然不知不覺就把話筒往牆壁上冷氣搖控器的置放架上擺...唉~~~自己又是一陣傻笑...

其三、發生在昨天...因為眼睛怪怪的...想從包包拿小鏡子出來照...結果糗事又發生了...我竟然把折疊式手機拿出來..一打開就往臉上照...厚~~~還好因為鏡子也是折疊式的...所以這個錯誤應該還不算太誇張吧...

前幾天還跟boss描述前兩件糗事哩...他聽完就邊笑邊搖頭...誰知昨天又再上演一樁...不知怎地最近常常ㄚ ㄉㄚ ㄇㄚ秀逗吶...

只能對自己說....「妳真是夠嚕」^^

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 香車帥哥對我招手

【丘沂】

讀了「誰在打招呼」一文，會心一笑之餘，也想起一件糗事……

一個假日午后，我打扮妥當，打算搭公車赴同學的約。公車還沒來，我在站牌下無聊的四下張望。馬路對面的車陣因紅燈而停下，不經意間，我瞥見其中一輛紅色跑車內，帥氣的駕駛竟向我不停招手！

臉紅心跳的我，第一個反應是眼神迅速調離，來個相應不理。

過一會兒忍不住再偷瞄一眼，他還是不死心的繼續揮著手，很明顯是想載我一程。

老實說，我很想答應他啦！但是女性的矜持加上父母的教誨不時浮現腦海，我只有忍痛拒絕！帶著惋惜的心，我輕輕搖頭。

也不知是沒看清楚還是堅持到底，他終究不肯放棄，於是我搖得更用力了，雖然心裏想著：「對不起，我可不是那麼隨便的！」可是，這可是千載難逢的機會耶，我該如何是好呢？

正在天人交戰之時，冷不防的，我的右手邊傳來一個清脆的女聲：「不用啦，我自己去就可以了！」轉頭一看，是個長髮女子甜美的側臉，恍然大悟的我，臉上馬上出現三條黑線……

幸好此時公車來了，三步併兩步的跳上車子，哎，真是糗斃了！
【2003/04/30 聯合報】

想把最近這幾年自己所收集的笑話也在這個園地與有緣人作個分享，也順便解解悶吧...我想每次就兩則好了...

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1、台灣規矩  

有個外國人第一次來到臺灣，
對臺灣的規矩還不太了解，當他上公車要投錢時，
司機說：「下車投，下車再投」！
於是這個外國人就跑下車去.....
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伸長了手臂說：「我投不到！我投不到」！

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2、欺負老倫家的下場~~~~

有一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，
正拿去結帳時，結帳小姐說：「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃貓罐頭的！」老太太沒辦法～就把貓抱來給結帳小姐看。

隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」老太太沒辦法～就把狗抱來給結帳小姐看。

再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。

她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看～小姐害怕的道：「這是什麼～不會是一隻蛇吧～？」

老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了一下，伸出來之後，結帳小姐聞了聞：「噁～怎麼聞起來～像大便呢？」

老太太：「是啊～我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」