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目前分類:笑話 (15)

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哈哈哈..太好笑了啦~


笑一個/血是黑的

【聯合報╱老和尚】




 

大概是水土不服吧!八十高齡的嬸婆遠道來訪,才住兩天便頭暈欲吐渾身不舒服,老媽叫我載她去診所就醫。

嬸婆不識字,掛號由我代填資料,偏偏她衣褲、特產全帶齊,獨漏健保卡。我可依身分證抄姓名生日,那血型呢?老人家通常不記這個。問她,只得一句:「我啊哉!」

所以我又去電表哥,總算得到答案。

「嬸婆,是O型的。」

「啥?」

「恁的血是Oㄟ!」

嬸婆有重聽,我在她耳邊大聲回答。

突然,嬸婆拍了我手臂一巴掌:「囝仔郎黑白講,我的血明明是紅的,恁怎麼說是黑(音同英文的O)的!」

【2009/10/29 聯合報】

以上內容轉貼自http://www.udn.com/2009/10/30/NEWS/READING/X4/5222543.shtml

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在某次的人文真善美課程中,坐我旁邊的師姊突然問我有沒有收過關於"明月幾時有,請接下一句?"這笑話的mail?

因為自己也不太確定,只好跟她說,好像有印象,不過忘了。

看她一副掩不住笑意的神情,感覺得出來一定不是"把酒問青天"這正經八百的答案,類似腦筋急轉彎之類的。

她就說這笑話是在mail中看到的。話說在國語試題中某道填充題的題目如下:
明月幾時有?(                         ),請考生填下一句。正確答案相信很多人都知道,那就是"把酒問青天"。

師姊接著說,妳知道有位考上填什麼嗎?答案是......."一顆永流傳"。

哈~~此話一出,讓我們忍不住相視大笑。這答案太令人噴笑了,也未免接得太妙了吧....

明月幾時有?把酒問青天。

鑽石恆久遠,一顆永留傳。

明月幾時有?一顆永留傳。一句是蘇軾的宋詞,一句是很有名的廣告詞。

呵~~笑點就在於...這兩句搭配起來還真有意思,也不無道理。

一點都沒錯啊,從古至今,那一輪明月總是高掛在夜空中,永遠在宇宙間留傳著,永不消失。

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昨晚做了一件自認為很""的事。

~為什麼用""這個字眼?嗯…..因為這件事就跟眼睛有關。

 

話說昨晚在拔隱形眼鏡時,因為習慣先從右眼開始,結果照著鏡子要將右眼球上的隱形眼鏡取出時,發現手指頭碰觸到眼球表面時完全沒有薄薄的透明鏡片那層觸感。

奇怪!隱形眼鏡咧?怎憑白無故消失了?心頭一怔!
糟了,不會吧!難不成隱形眼鏡已被眼球吸附住融合成一體了?還是戴太久被氧化腐蝕在眼球裡了啊?天啊!我的右眼會不會瞎掉啊?如果右眼就這樣毀了,會不會被醫生開刀將眼球挖出來啊?

越想越可怕。任憑手指一直往眼球表面又是抓又是摳又是戳的,還是摸不出個所以然來。倒是眼球已被我戳弄得一陣灼熱一陣刺痛的,鏡子裡的眼球早已佈滿血絲,模樣煞是嚇人。

唉!心一橫,算了,還是先取出左眼的隱形眼鏡再說了。在不經意地轉了一下眼球的同時,卻赫然發現那片在我眼裡遍尋不著的隱形眼鏡,此刻正靜靜地躺在距離我眼下不到二十公分的桌面上。

呼~~真相終於大白,還好只是虛驚一場
。在大鬆一口氣後,原本存於心中的那股莫名恐懼也瞬間瓦解。問題是隱形眼鏡什麼時候自己掉出來的,我怎渾然不知呢?想到右眼差點毀在自己手裡,還是心有餘悸。不過也謝天謝地,幸好右眼沒被我戳破,不然就真成了瞎子一個了。呵~~不禁自己笑自己,
還真是"瞎"忙一場。

不過也深刻體悟到,當一個人的想像力無限延伸時,心念往往也將產生各種不一樣的境界,可能是恐怖的,也或許是快樂的、悲傷的......。

分享曾經看過的一段話....同樣一件事,你歡喜看待,它就賜你快樂;你憂傷面對,它就賜你悲淒。樂觀、積極、正面、肯定;悲觀、懶散、負面、否定。你選哪一種?

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一、飆車

有一個家庭,兒子很愛飆車,但是天天都傷痕累累地回家。有一天,他父母不放心,於是帶他的兒子到關公面前祈求『關老爺阿,希望你能保佑我兒子飆車不出車禍阿。』

祈求完畢後,兒子就去飆車了。
直到晚上,他父母接到醫院ㄉ電話,『對不起?請問是XXX的家屬嗎,他因為出車禍而半身不遂了!』
此時父母很憤怒地奔向關公廟,對著關公的神像說『關老爺阿,你怎麼會讓我的兒子出車禍呢,你真不靈阿。』

結果關公顯靈說『不好意思,因為當時我也想要阻止你兒子飆車,但是敝人騎赤兔, 赤兔時速80, 野狼時速120.....一一"
....我的馬追不上他的車阿.....!』
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二、美伊大戰

美伊大戰開戰前夕...海珊找巫師看水晶球預測吉凶。
海珊:「巫師,美軍會開戰嗎?」
巫師:「我看到水晶球有戰火,一定會開戰。」
海珊開始緊張,問﹕「巫師,你看到美軍會進駐嗎?」
巫師:「我看到一輛一輛坦克車駛進來。」
海珊更加滿頭大汗:「你見到哪方會勝利?」
巫師:「我們!我們會勝利!」
「巫師,這是真的嗎?」海珊問,「你究竟看到些甚麼呢?」
「我看到佔領戰場的軍旗寫著『我們』,坦克又寫著『我們』,戰機又是寫著『我
們』。」
海珊興奮地望向水晶球.....
巫師:「你看,全是寫著『US』,英文是『我們』的意思啊!」
海珊:@#$%&.
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三、網路訂票

一群幻想症的精神病人,一直跟醫師吵著要上火星,說地球太不安全了。
醫師心中感到十分的難過,想說這些病人都沒救了。
可是卻有一個病人坐在電腦前十分安祥,醫生問他:「你不擔心地球有危險嗎?」
病人:「就算有危險這樣去的了火星嗎?沒常識!」
醫生:「喔喔....」心想這個可能有救喔!!
病人:「當然要先網路訂票咩~你說對不對阿!大夫...」
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四、不會英文嘛也通

多年前,鄧小平訪美,國外記者非常好奇這一國元首到底會不會講英文?
開會前翻譯正好上洗手間,記者趁翻譯不在,圍著鄧小平問問題 ...
外國記者用英文問:「請問您知道美國第一任總統是誰嗎?」
小平聽不懂,但想第一次見面應該是問我姓啥吧,就說: 「我姓鄧!」(北平腔)
記者心想:哦~”Washington -華盛頓 (我姓鄧)”還不錯哦!
又問:「那您到美國除公事外,和夫人還想做些什麼活動?」 小平想第一個問題問我姓什麼?接下來一定是問我的名字吧!
回說: 「小平」(北平腔)
記者想:”Shopping (小平)”!?挺時髦的哦 !
記者又問:「那請問您台灣現任總任是誰?」
小平掰不下去,想去找翻譯 ,就說:「你等會!」(李登輝)
記者見小平要走,趕緊又問: 「請問您認為台灣下一任總統是誰?」
小平被問的一頭霧水又很不耐煩地回答:「隨便!」(水扁)

多年後...果然
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五、闖紅燈

有一個朋友他喝小米酒,結果開車看到紅燈就闖過去...
後來被一位警察抓下來....
警察說:「你沒看到剛剛紅燈嗎」?
喝小米酒的朋友說:「有ㄚ」
警察說:「那你幹嘛還闖紅燈」?
喝小米酒的朋友說:「我是有看到紅燈...可是我沒看到你ㄚ」
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六、精神病患的對話

A:怎麼樣?這本書寫的還不錯吧?
B:太好了!!真是曠世鉅作。一點廢話都沒有,簡潔有力。不過有一個缺點,就是出場人物太多了!

謢士:喂!你們兩個.....快把電話薄放回去~~
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七、打電話給烏龜
 
打電話給烏龜...猜一種蔬菜....?


答案是:苦瓜(因為call 龜)....=.=..爆冷~~
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八、螃蟹

有一隻母螃蟹看到一隻直著走的公螃蟹。
她心想:這隻螃蟹實在太酷了,我一定要嫁給他。
結了婚的隔天,那隻公螃蟹也和其他螃蟹一樣是橫著走的。
母螃蟹就問他:你昨天不是直著走的嗎?
.
公螃蟹回答:親愛的,我怎麼可能每天都喝的那麼醉!

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幾天前某個晚上,與小妹在msn上聊天,她突然打出一句英文「Do you eat like pig or like bird?」並考我什麼意思?按照字面,乍看之下,會直接聯想到喜歡吃什麼,可是也不對啊,如果是問喜歡吃什麼的話,應該是do you like eat....,所以順序也不一樣; 況且pig跟bird是動物,應該沒有人問喜歡吃豬或鳥的吧,吃的話也只會說豬肉吧,如果是豬肉應該是 pork,也不會是pig,所以我猜這應該是一句形容詞,為了不想浪費時間,索性就請小妹直接給我解答。

經由小妹公佈答案,原來這一句是在問:「你的食量大或小?」哈!原來如此啊!這樣照字面上推敲倒是有跡可尋了..."你吃東西像豬還是鳥"?呵,豬代表食量大,鳥代表食量小,還真有意思哩!這倒讓我想起之前在英文書上所看過的一句英文,也有異曲同工之妙,那就是「It's raining cats and dogs」,同樣也是以動物來形容,按照字面上翻是"下了好多的貓和狗",其實這是一句描述「下了傾盆大雨」的形容詞,呵~~類似這樣以動物或其他物品來隱喻、譬喻或影射某種現象的形容詞用法,這樣的英語用句還挺妙的哩~~

因為小妹最近一期所參加的公司社團是"英文會話"社團,由公司聘請外籍老師來指導,而且全程都使用英文對答。每星期四的下班時間是他們社團時間,不過小妹通常每到星期三晚上就會開始緊張,因為有的同事英文都很流利,可以與老師暢談無阻,所以也讓小妹備感壓力,而課堂上又常常有發言的機會,如果聽不懂老師講什麼,當然會"聽攏嘸",令人一頭霧水,場面空氣凝結,常常使人頭皮發麻。

而上星期四終於來到最後一次上課了,不過在結業式這天也是驗收成果的日子,除了筆試之外,每個學員還要與老師一對一以英文問答,而「Do you eat like pig or like bird?」就是英文老師與小妹問答中的其中一句,結果小妹緊張到沒聽到「eat」,以為老師問她喜歡豬還是鳥?哈....結果她回答bird(可想而知,甚少人會喜歡豬吧,哈~~)。

不過事後小妹仔細回想,才意識到自己可能鬧笑話了,因為這句英文曾經在課堂上有教,只是她沒聽到重點單字"eat"。難怪老師表情有點怪,好像有點不知所云。呵~~也搞不好老師以為她的答案是食量小吧....只是小妹回答的方式有點奇特就是,根本就是一場"雞同鴨講",呵~~不過我倒也知道"雞同鴨講"的英文是"chicken same duck speak"。不過歷經這幾個月下來的"震撼教育"後,也終於讓小妹如釋重負、鬆一口氣嚕~~~

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一、太平洋SOGO
【老和尚】

參加花東旅遊,同車一對約六七十歲的老夫婦大概是初學英文,言談間不時穿插些許單字:

「兒子morning打電話回來,要我們好好play。」

「當然啦!整天幫他看baby,偶爾也該讓我們休息嘛!」

車行至蘇花公路,導遊用麥克風介紹:「在我們右手邊的大海,就是太平洋。」

那老太太興奮大叫:「喔!原來這裡就是『SOGO』呀!」
【2003/12/18 聯合報】
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二、你知道的
 
一位女士走在街上正要去上班,她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。
那隻鸚鵡對她說:『嗨!女士!你真的是 非常地醜。』
那位女士非常地憤怒。
她氣沖沖地走過這家商店上班去。
 
在她回家的路上,她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡,
那隻鸚鵡對她說 :『嗨!女士!你真的是非常地醜。 』
她非常地憤怒。

隔天,她又看到相同的那隻鸚鵡,
那隻鸚鵡又對她說: 『嗨!女士!你真的是非常地醜。』
那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店,並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡。
那位商店管理者說:『這不太好吧!』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。

當那位女士下班經過那家商店時,
那隻鸚鵡又對她說:『嗨!女士!』
那位女士停下來說:『 幹嘛?你又要說什麼?』

那隻鸚鵡說 :『你知道的。』
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三、西班牙跳舞
 
國內某位人士,有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會,這位人士帶著夫人去參加,可是到達會場時
,舞會已經開始了,於是他拉著夫人往空無一人的舞池,兩人便翩翩起舞!

音樂結束後,卻發覺全場的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他們倆人....
他就問他的西班牙朋友:「為什麼你們不一起跳舞呢?」

他的西班牙朋友說:「...剛剛是西班牙國歌耶!!」
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四、俄國來的工人
 
從前,有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到兩個俄國工人,
一個拿把鏟子正在道路旁挖洞,且每三公尺就挖一個洞,
另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來,
如此反覆不停的持續著......

美國人覺得好奇,
便問第一位俄國工人:『為什麼你一挖好洞,後面那位仁兄就把洞給填起來咧?』
俄國工人回答說:『我們是在綠化道路,我挖洞、第二個種樹、第三個填土。
今天,第二個請假沒來。』
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五、甲霸太閒

有隻聰明的鸚鵡,拉牠的左腳會說「你甲霸沒」

拉牠的右腳會說「你有閒沒」

某人突發奇想兩腳一起拉,

鸚鵡便很生氣的說……「你是甲霸太閒喔!」
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六、還在那裡

黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山,
他們在機場餐廳用餐後,
匆忙趕到候機室,時間還有5分鐘就要起飛,
這時她忽然發現一個行李袋忘記在餐廳,其中裝了重要文件和首飾。

黃太太非常急地對兒子說:
「孩子,你快到餐廳去看一下我們的行李袋,
還在不在那裡,飛機就快要起飛了。」

離飛機起飛還有1分鐘,黃太太的寶貝兒子空著手、
氣喘噓噓跑回來並大聲叫道:

「媽咪,我們的行李袋還在那裡!」

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好久沒PO笑話了,如今再次"回味"幾年前所收集的笑話,依然令我"起笑"不已,而幽默的笑話更是一門藝術....
今天就PO個六則吧,呵~~

一、捐血

吃素的甲趁午休去捐血,但血怎樣都抽不出來,
此時聽到護士緊張地大喊:
「有人吃素嗎?」

甲心想難道吃素捐血會怎樣嗎?馬上喊:
「我..我..我吃素!」

沒想到護士看看甲,疑惑地說:

「這位先生,我們同事在訂便當,關你什麼事?」
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二、你會翻譯【How are you】嗎?
 
某日,江澤民決心親自為政治局講第一堂英文課,為了要了解學員程度,以便因才施教。

江在黑板上寫了一句英文:「How are you?」

然後看一看下面的政治委員:「你們誰來說說這句英文的意思?」

結果沒人強出頭,江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答。

李瑞環想,這幾個單字都認得,只是連在一起沒把握。於是回答說:
「這句話的意思是不是『怎麼……是……你?』」

註:How=怎麼 are=是 you=你

總書記聽後,有點哭笑不得,但又不便發作,只好說:「再來一句試試……『How old are you?』 」

再問李瑞環,於是他如法炮製上一題使用的直譯法,一本正經的回答說:

「…………怎麼老是你?…………」
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三、 司機

有位富翁請了一位新司機。有一天,富翁參加了一個宴會,
富翁將司機介紹給大家認識,要司機向大家敬酒,
司機從小沒讀多少書,苦思了一會兒,很高興的舉杯敬大家:「來來來,我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」
話畢,席上一陣靜默,不少人對著司機白眼,
司機這才知說錯話了,尷尬的退到一邊,不敢再多說話。
宴畢,回家的路上,富翁數落了司機一頓,要他多讀些書,
不要再鬧笑話,最後,交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著,挑燈夜讀了一整晚,想讓富翁對他刮目相看。

隔天,司機踮著腳走到富翁床邊,司機:「老闆,您的"時辰到了"....」
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四、特殊待遇

「黃牛票、黃牛票!一張500元!」
黃牛正在賣票時,有個便衣警察走了過來。
不知情的黃牛問:「先生,你要買幾張?」
便衣警察:「我是警察!」
黃牛:「喔,軍警票啊?一張320。」
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五、多此一舉

妻子用力搖醒正睡得香甜的先生:
「親愛的,快起來ㄚ!」

先生半夢半醒說:

「你要幹麼啦?]

妻子關心的說:

「你不是失眠嗎?醫生今天開的藥你忘了吃,趕快起來吃了藥再睡ㄚ!」
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六、嚴重口音

有一天,一位部長和王記,他們正在通話中,
由於他們都是大陸人,所以都有一種嚴重的口音。

鈴鈴鈴~!
部長拿起電話說:
「喂!你是誰呀~?」
王記說:「我忘記啦!」 (王記)
部長說:「咦?什麼?」
王記以為事隔多年,部長已經忘記他了,
就腦羞成怒的反問他說 :「那你是誰阿~!」
部長說:「我就是不講!」 (部長)

於是兩人不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!

 

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@瘋人院

有一天瘋人院的院長跟每個瘋人講:「明天是一個重大的日子!你們知道是什麼嗎??」
每個瘋人都紛紛搖頭院長說:「明天總統要來,我ㄧ咳一聲你們就開始拍手,
你們表現的好我就給你們一人一個大肉包。」

隔天....總統來了,
院長咳一聲,每個瘋人紛紛開始拍手...

突然一個瘋人衝出去打總統一巴掌...

然後說:「難道你不想吃肉包嗎??」
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@私下來問我

某天上工程數學時,教授跟同學說:「我知道我們這本工數很難,以後若對這本書的題目有任何問題的話,就私下來問我。」

就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授,此時教授發覺小明的書支離破碎的....

教授:「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣?」

小明:「教授你不是要我們撕下來問你嗎?」
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@窮人為什麼不會便秘///
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為什麼...
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到底是為什麼...
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因為...
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窮則便便則通...

好冷啊><!
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@考駕照

阿美跑去考駕照。

主考官考她:「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗?」

阿美毫不考慮,馬上回答:「我會撞狗。」

主考官搖搖頭,說道:「妳還是下一次再來吧。」

阿美很不服氣地問道:「難道我要去撞人嗎?」

主考官看了阿美一下,說道:「不,妳應該...踩剎車。」

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週末就輕鬆一下嚕...來笑一笑吧~~~

@精神病人妙語

有一位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎麼樣?」

患者回答︰「那我會聽不到。」

醫生聽了︰「嗯,那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎麼樣?」

患者回答︰「那我會看不到。」

醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢?」

患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」
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@我看完了

有一天,媽媽就問小明說:小明,明天要考試了,準備好了嗎?

小明:我看完了。

媽媽:哇,有信心喔拿100分喔。

小明:沒有啊!我是說{我看,完了.....}
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@挖地道

有一天有1個太太去跟守監獄的人說: 請給我老公做輕一點的工作

守監獄的人說: 他做的很輕鬆了啊!

老婆說: 可是他跟我說他每天都在挖地道啊!
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@誤會ㄌ

小名原本就有口吃...有一天他去雜貨店買汽水..

小名:老..老...闆 請..問一瓶...汽..水多少...元??

老闆:50元

小名:開...開....

老闆就打開汽水ㄉ蓋子

小名:開...開...甚麼..玩笑
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@五星級飯店

小明的畢業旅行快到了.. 小明很興奮的告訴媽媽說:媽!我們畢業旅行要住五星級飯店ㄝ!

畢業旅行回來時媽媽就問小明:學校不是說住五星級飯店嗎?怎麼你還被蚊子叮成這樣??小明回答說:老師是說住
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「有省錢」(台語)飯店....

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◎親愛的

老王受邀到老李家中作客…

在老李家中,只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說:「你真的是不容易耶!結婚快10年了,你還是這樣甜蜜
的稱呼你太太…」

「其實,」老李小聲的說:「我忘記她名字很久了說…」
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@這裡出人命了
【台客】

我的朋友雪陽與璇子是一對由大陸前往英國留學的夫婦,他們的第一個女兒在英國誕生時,他們懷著欣喜、緊張卻又不失幽默的心情,打電話回老家對父母說:「雙親大人啊!這裡出人命了……」

【2003/07/11 聯合報】
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@天堂

有一天,天堂來了三個人甲乙丙。

天使就問甲:你生前是什麼職業?

甲:我是教師。

天使說:很好,請到第一旅館等待通知。

天使又問乙:你生前是什麼職業?

乙:我是牧師。

天使說:很好,請到第一旅館等待通知。

天使又問丙:你生前是什麼職業?

丙:我是國會議員。

天使說:很好,請到第二旅館等待通知。

過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麼這幾天,只有國會議員吃香喝辣,而他們只有粗茶淡飯呢?

天使說:這幾百年來,才來一位能上天堂的國會議員,不好好招待他,我招待誰?
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@英文成語
 
某日,一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上誇下海口,憑我的造詣,沒有什麼成語不知道的,就連中國成語也難不倒我!於是同學紛紛發問…

甲:People mountain people sea.

師:小 Case,『人山人海』!

乙:Three heart two meaning.

師:簡單,『三心二意』!

丙:Look thought autumn water.

師:難不倒我,『望穿秋水』!

丁:Blue who say and whose.

師:…嗯…這個……我想……〔過了十分鐘 〕

老師不好意思的說:真的被你們考倒了,這句是什麼意思啊?

丁生很得意得說:哈!是『不入虎穴焉得虎子』啦!!
 

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@夫與妻

有一對夫妻在馬路上開車超速,結果被交通警察攔阻下來。

那男的就問: 『警察先生,有什麼問題嗎?』

警察就說: 『你的車超速,你開到時速75公里了,可是這條馬路只能開55公里喔!』

那男的就解釋說: 『警察先生,沒有那麼快啦~~~我只開到65耶!!』

在一旁的老婆就說: 『老公!!你明明是開到80公里耶!』

老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。

警察就說:『還有,你的後車燈也壞了,這也要罰款。』

那男的就說:『後車燈!?我不知道我後車燈壞了耶!』

在一旁的老婆又說:『老公,你明明在前兩個禮拜就知道了啊!』

老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。

警察又說:『除此之外,你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』

那男的就解釋說:『喔!因為你剛剛把我攔截下來,所以我停在路邊後剛剛才拿下安全帶的。』

在一旁的老婆又說:『老公,可是你從來都不帶安全帶的啊!』

這時老公很生氣的對他老婆罵:『妳給我閉上妳的烏鴉嘴!!*#@^#&;!!』

於是警察就問她老婆說:『這位太太,你老公平時都用這種態度對妳講話嗎?』

這時老婆就就很高興的說: 『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~!!他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔~!』
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@FBI還可以這樣用!?


美國聯邦調查局的電話鈴響了。

“你好,是聯邦調查局嗎?”

“是的,有什麼事嗎?”對方問。

“我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說。

“我們會調查的。”聯邦調查局特工說。

第二天,聯邦調查局人員去了湯姆家。

他們搜查了放木柴的棚子,劈開了每一塊木柴,沒有發現大麻,把湯姆罵了一頓後走了。

湯姆家的電話響了。

“喂,湯姆!聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎?”

“劈了。”湯姆答道。

“好,現在該你打電話了。我家花園要翻土。”
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@過夜

有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨,
朋友好心留博士過夜,
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士,
突然看到博士全身濕濕的走進來,
朋友問他去哪?
博士說:你不是要留我過夜,我回去拿睡衣了

 

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@英文真的很重要
 

小助助他老爸某次帶一家四口到國外渡假,要買車票,結果聽到售票小姐說:「one way」?(單程嗎)」?


結果老爸竟然回答說:「no!four位!(四位)」

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@死蟑螂..

生意人住進旅館房間不久,發現地板上有隻死蟑螂。

他打電話給櫃台要求和經理說話,電話接通後,他越說情緒越激動。

「先生,請您冷靜點!」經理說道

「那隻蟑螂已經死了,不致對您造成困擾。」

「那隻死的沒什麼,」生意人說道:「但........但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心!」

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@樂隊

媽媽帶小連去聽音樂會,他顯然對指揮很感興趣,
眼睛跟著指揮棒,一會兒看看交響樂團、
一會兒看看獨唱女高音,努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論,轉頭問他媽媽說:
「媽咪~中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨?」
「沒有ㄚ!你為什麼說那個叔叔嚇她?」
「那她為什麼一直尖叫?」

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@工友與主管 
 

話說一位公司主管,態度十分高傲官僚,總是自以為是。

一天,這主管坐在辦公室的官椅上,大聲的對新僱的工友訓話:「你要稿清楚,在我這裡工作,最重要的是『服從』!!『服從』你懂嗎?就是叫你做什麼你就要做什麼。沒有叫你做的,你就不準給我動。懂不懂?」

「懂!懂!」工友戒慎恐懼的說。過幾天,一位貴客來訪。

主管吩咐:「倒茶,給香煙」工友一聽,趕快小跑步的送了過去。然後,就站著不敢動。

「煙灰缸呢?打火機?」主管一臉不悅的責問工友。「你......你....沒有命令呀!」工友緊張的說。

「你這個笨蛋!香煙、煙灰缸、打火機...都是相關聯的。這種相關的事不必另外吩咐,你都應該準備好。你聰明一點好不好?真是笨豬一個!」主管氣急敗壞的罵。

「是!是.....」工友急忙點頭稱是。第二天,這主管傷風感冒,就叫工友代他去請醫生來看病。

結果,一去就是半天才回來。「醫生來了沒有?」主管大聲的問道。

「來了!來了!」工友答道。「為什麼請個醫生去這麼久?」主管怒斥。

「這當然要花不少時間啊!現在醫生、律師、棺材店老闆、殯儀館唸祭文的....統統在外面等了!」

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@我不要蛋殼...  

有三個人去買早餐

第一個人說:「老闆!一個漢堡不要蛋清!」

第二個人說:「老闆我也一ㄍ漢堡,但是我不要蛋黃!」

老闆覺得現在的小孩都太麻煩了,所以有點生氣。

老闆對第三個人很大聲的說:「哪你不要什麼?」

第三個人有點害怕的說:「我..我..我...不要蛋殼!」  

 

 

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呵~~這是大概5年前所發生在自己身上的糗事...當時還記錄下來,再把它挖出來笑一下..

說說自己在公司製造的糗事好了....

其一、有次要計算數字時...竟然誤把電話按鍵當作計算機按鍵..就往電話按鍵猛按...按了幾個數字後才突然清醒...我剛到底在做什麼....哈~~一定是之前剛講完電話...還沒回神過來...才會有如此連續動作啦~~~

其二、有次站著接電話..當要掛電話時...竟然不知不覺就把話筒往牆壁上冷氣搖控器的置放架上擺...唉~~~自己又是一陣傻笑...

其三、發生在昨天...因為眼睛怪怪的...想從包包拿小鏡子出來照...結果糗事又發生了...我竟然把折疊式手機拿出來..一打開就往臉上照...厚~~~還好因為鏡子也是折疊式的...所以這個錯誤應該還不算太誇張吧...

前幾天還跟boss描述前兩件糗事哩...他聽完就邊笑邊搖頭...誰知昨天又再上演一樁...不知怎地最近常常ㄚ ㄉㄚ ㄇㄚ秀逗吶...

只能對自己說....「妳真是夠嚕」^^

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 車帥哥對我招手

【丘沂】

讀了「誰在打招呼」一文,會心一笑之餘,也想起一件糗事……

一個假日午后,我打扮妥當,打算搭公車赴同學的約。公車還沒來,我在站牌下無聊的四下張望。馬路對面的車陣因紅燈而停下,不經意間,我瞥見其中一輛紅色跑車內,帥氣的駕駛竟向我不停招手!

臉紅心跳的我,第一個反應是眼神迅速調離,來個相應不理。

過一會兒忍不住再偷瞄一眼,他還是不死心的繼續揮著手,很明顯是想載我一程。

老實說,我很想答應他啦!但是女性的矜持加上父母的教誨不時浮現腦海,我只有忍痛拒絕!帶著惋惜的心,我輕輕搖頭。

也不知是沒看清楚還是堅持到底,他終究不肯放棄,於是我搖得更用力了,雖然心裏想著:「對不起,我可不是那麼隨便的!」可是,這可是千載難逢的機會耶,我該如何是好呢?

正在天人交戰之時,冷不防的,我的右手邊傳來一個清脆的女聲:「不用啦,我自己去就可以了!」轉頭一看,是個長髮女子甜美的側臉,恍然大悟的我,臉上馬上出現三條黑線……

幸好此時公車來了,三步併兩步的跳上車子,哎,真是糗斃了!
【2003/04/30 聯合報】

 

 

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想把最近這幾年自己所收集的笑話也在這個園地與有緣人作個分享,也順便解解悶吧...我想每次就兩則好了...

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1、台灣規矩  

有個外國人第一次來到臺灣,
對臺灣的規矩還不太了解,當他上公車要投錢時,
司機說:「下車投,下車再投」!
於是這個外國人就跑下車去.....
.
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伸長了手臂說:「我投不到!我投不到」!

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2、欺負老倫家的下場~~~~

 

有一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭,
正拿去結帳時,結帳小姐說:「老太太,妳必需把貓抱來,確定妳有養貓,我才可以賣給妳,有些窮老人是會吃貓罐頭的!」老太太沒辦法~就把貓抱來給結帳小姐看。

隔天,老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭,正拿去結帳時,結帳小姐說:「老太太,妳必需把狗抱來,確定妳有養狗,我才可以賣給妳,有些窮老人是會吃狗罐頭的!」老太太沒辦法~就把狗抱來給結帳小姐看。

再隔天,老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。

她捧著盒子,緩緩走到結帳小姐前面,請她將手指伸進去摸摸看~小姐害怕的道:「這是什麼~不會是一隻蛇吧~?」

老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後,結帳小姐終於伸進去摸了一下,伸出來之後,結帳小姐聞了聞:「噁~怎麼聞起來~像大便呢?」

老太太:「是啊~我現在可以買三卷衛生紙了嗎?」

 

 

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