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周育如:孩子犯錯不能只說「對不起」

2015-12-24 14:45 親子天下 作者:竹教大教授周育如

幼教專家周育如指出,現代父母碰到孩子犯錯,大多會要求他們道歉,並開始不斷講道理,但這種做法沒有讓孩子真正體認到做錯事要承擔後果,等於沒有達到管教的目的。

最近我的學生到學校去當實習老師,回來很感慨的分享,覺得現在的孩子很難教。案例是,有個學生做錯事時很快的說了「對不起」,但當她要求那位學生收拾善後時,那位學生居然很不高興的回她「我都已經說對不起了,你還要我怎樣?」讓她非常錯愕。

這讓我想起半年前的一個經驗,那天約莫是假日,我和家人到餐廳吃火鍋,隔壁桌的孩子吵鬧不休,不一會兒,兩個孩子還離開桌子互相推打,推著推著可能一時失 手,把我們這桌的火鍋菜盤推倒在地,還好是塑膠盤子,沒摔破,但菜掉了一地。孩子的父母看到了,立刻大聲訓斥孩子,要求孩子道歉,兩個孩子說了「對不 起」,然後他們就回座位去了。我開始跟兒子一起蹲下來撿菜,邊撿邊抬頭看到那兩個孩子正在看我們,我問他們「你們要不要來幫忙?」兩個孩子愣了一下,較大 的孩子回答「可是我們已經說過對不起了。」較小的孩子則轉過頭去看媽媽,他媽媽看了我們一眼,說「眞的很不好意思哦!」然後叫兩個孩子坐好,開始嚴正的對 孩子講道理,說了包括不應該亂跑、要尊重別人、不應該影響到別人、做錯事要說對不起……就這樣,一直到我和兒子把地上的菜葉撿好,並有服務生過來清理為 止,隔壁桌就邊看著我們收拾邊訓斥孩子,但沒有一個人過來幫忙。

我在想,我的實習學生遇到的那位「我已經說對不起了,否則你還要怎樣?」的孩子,當他更小的時候,接受的教養方式大概就是這種「說對不起加說理」的管教方式,而這種管教方式顯然是有問題的。

光打罵和光說理都不對

近幾年,隨著少 子化和父母教育程度升高,我觀察到一個現象,父母們愈來愈不用打罵的方式教孩子,而傾向於用「講道理」的方式處理孩子的犯錯行為。標準的模式是,當孩子做 錯事時,先要求孩子要說「對不起」,然後很仔細的告訴孩子他錯在哪裡,為什麼這樣做不對,當孩子道了歉,也表示理解及同意父母的說理時,這個管教就結束 了。

但是這整個過程中,缺少一個非常重要的關鍵:「對自己的行為負責任」!

年幼的孩子因為經驗不足,原本就很容易犯錯,重要 的是,當他做錯事的時候,父母如何回應他,將影響下一次他犯錯時的反應。如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式回應,孩子整個感受的焦點將是自己的恐懼,很 難去對事件本身進行反省;但是,如果孩子做錯事時,父母就是要求他道歉,並不斷的講道理,孩子學到的是,我做錯事只要說「對不起」再被叨唸一番,其實就沒 我的事了。比較這兩種管教方式誰也不比誰高明,因為同樣都沒有達到管教的目的。

讓孩子為犯錯行為負責

孩子做錯事,父母管教重點應該是讓孩子體認到他做的事造成什麼後果,更重要的是,他必須為這件事的後果負起責任。例如,孩子因為邊吃邊玩而打翻了碗盤,父母 不必大發雷霆,但要讓孩子負責把打翻的東西收拾乾淨:教他收,盯著他收,不收完不可以去做其他任何的事,堅持到底直到他清理完畢為止,下次他就會知道,吃 東西要好好吃,否則要收很久。

又例如,孩子把別人的玩具弄壞了,父母不必生氣打罵,但要讓他補償對方,用自己心愛的玩具去 賠,下次他就會知道,玩別人的玩具要小心愛惜,否則會換來讓自己心痛的代價。如果是不可補償的狀況,例如孩子把別的小朋友弄傷了,則帶著他去看別人流血的 傷口,讓他看受傷的小朋友接受治療的過程,讓他看見他是如何造成了別人的痛苦,如果受傷的小朋友需要協助,儘量讓孩子動手幫忙。之後父母可以說些道理,但不是訓斥,只要真心懇切的讓孩子知道,他這樣做讓父母覺得很難過,以後要怎麼做會更好一些。

不必打罵,不必過度說理,重點是要讓孩子有真實的體驗,真真切切的體驗到為什麼我不要再做這樣的事,因為我要付出代價,因為我造成了傷害,因為做錯事,從來都不是說「對不起」就了事。

我們常說,教養孩子要認知、情感、行為三管齊下,因此,管教絕不是講理就好,還要有情感的體驗和讓孩子負起責任的行動。說「對不起」就算了嗎?親愛的孩子,可沒這回事哦!

以上內容轉貼自
http://udn.com/news/story/7272/1398522-%E5%91%A8%E8%82%B2%E5%A6%82%EF%BC%9A%E5%AD%A9%E5%AD%90%E7%8A%AF%E9%8C%AF%E4%B8%8D%E8%83%BD%E5%8F%AA%E8%AA%AA%E3%80%8C%E5%B0%8D%E4%B8%8D%E8%B5%B7%E3%80%8D

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【經典札記】沒有浪費生命的權利

撰文/王思熙

日常生活中,有許多事情,我們都以為「理所當然」。

吃一碗飯,以為理所當然;肚子餓了,上館子,飽餐一頓,以為理所當然。在這以為理所當然的同時,我們何曾想過:這頓飯是親栽親種,親耕親割,親烹親調的嗎?沒有農民朋友的汗滴禾下土,沒有廚師的煎煮炒炸,又哪裡能夠有一頓餐點可吃?

常常在許多用餐的場合,目睹道道山珍海味不斷端上,也眼看許多餘羹剩菜滿鍋滿盤端走,成為回收筒裡的廚餘遭丟棄,這在富人的眼中「以為」是理所當然,但在 窮人的眼中則是求之不得,令人垂涎的美味佳餚。「朱門酒肉臭,路有凍死骨」,任何用以維生的各種物資用品,都來自大自然的賜予和眾人的努力,任何人都沒有 浪費的權利。

最近閱讀了慈濟人文志業出版的《在世界盡頭的角落》一書,讀後慨嘆良多,也感悟良多。那是一本受刑人在服刑期間,良知省思,錘擊與淬煉,付出高昂代價,得 來不易的心靈覺醒與聲聲懺悔傾訴的好書。閱讀之餘,一方面為他們誤蹈法網而慨嘆;為他們一誤再誤而慨嘆;為他們不能適時勒馬而慨嘆;但在慨嘆中,也心生了 諸多的讚歎:為他們的知錯能懺而讚歎;為他們終能感悟父母的恩德而讚嘆;為他們毅然立下回頭向善的弘願而讚歎;為他們勇於現身懺悔,發出警世之語而讚歎。

俗話說:「人非聖賢,孰能無過,知過能改,善莫大焉」,知錯悔過才是大丈夫的氣慨,敢懺敢改才是男子漢的本色。如果明知有錯,卻怯於悔過,才真是軟弱的表現,懦夫的行為;才真是人生的大不幸;才真是對生命的大浪費,人身難得,生命可貴,任何人都沒有資格浪費。

書中受刑人這樣寫道:「以前,我被五光十色的虛華生活迷惑,被不切實際的英雄夢遮蔽,看不見真實的情感及周遭關心我的人。我以為可以駕馭一切,以為可以掌 控一切。直到我被縲絏纏縛,被囹圄圍困,被一次次的死刑宣告,並失去一個又一個親人、朋友時,有如被肢解破碎的我才明白,原來我什麼都不是,原來我『以 為』的,全都『以為』錯了。」

沒有錯,我們每一個人一生中,都有太多的「以為」,「以為」大吃大喝是理所當然,「以為」逞兇鬥狠是英雄行徑;「以為」結幫成派,怒目廝殺才是真正的義氣 好漢;「以為」挑戰法律才是有膽;「以為」利嘴才是敢言;「以為」只要我喜歡,有什麼不可以,才稱得上什麼「神」,什麼「男」。太多的「以為」,產生了太 多的「理所當然」。在太多自以為是的理所當然驅使下,許多血氣方剛的青少年,一步一步地邁向犯罪的深淵。

這些自以為是的「以為」,仔細探究,何嘗不都是來自別人的「以為」。把別人的「以為」,當成自己的「以為」,不就是成為被人操弄的傀儡,成為政客不分是非 對錯的馬前卒;成為名嘴真偽不辨言論的傳話機,成為道聽塗說網路鄉民的應聲蟲了嗎?如果受刑人以他人的「以為」,為自己的「以為」而誤蹈法網,那麼,給他 們「以為」的媒體、名嘴、學者專家、政客、鄉民,不就是教唆犯罪的共犯嗎?一個成熟的社會不應,也不能,「以為」言論是可以百無禁忌;「以為」民主是可以 凌越法律:「以為」自由是可以隨心所欲,否則就會引人陷入罪惡深淵。

受刑人又說:「每天把自己搞得很忙的結果,讓周邊的朋友以為我是個神經病,一點也沒有犯人的自覺。可是我有時間可以浪費嗎?常常我的衣服破了,毛巾舊了, 我還捨不得換。穿著破衣服晃來晃去,幾個朋友實在看不下去,想買新的給我,我總笑著拒絕。現在我的生活費都是老媽的私房錢,沒有一毛是自己賺的,我有資格 浪費嗎?」

是的,身體是父母給的,奶水是老媽餵的,從小到大的日常費用是父母花的,生活裡的日用物資是社會大眾血汗成就的,生存的空間、時間、陽光、空氣、水都是天地大自然的恩賜,誰都沒有資格可以任意浪費?

「我被捕後直接收押禁見,因為刑案太多且複雜,被收押禁見將近一年。在禁見的日子裡,我無法與家人見面與通信,也完全接收不到外界的訊息。在與世隔絕的日 子裡,每分每秒對我來說,都是一種煎熬,雖然無法會客,但阿母從無間斷地每個星期寄來我愛吃的菜。每當開庭時,法庭上也一定能見到阿母的身影,雖然無法交 談,她卻不願放棄每個能看見我的機會。」一位受刑人說:「服刑的這段期間,阿母每個星期都來會客,為我加油打氣,從不間斷。但我依然對未來感到絕望,直到 有一次阿母來會客時,突然發現她的白頭髮變多了,才驚覺阿母真的老了。」

阿母吃了一輩子的苦,到老來還不能過上好一點的日子,還要為我操心,我心裡真的很難過。原來我是如此不孝。在阿母都不曾放棄的情況下,我卻自暴自棄地想要放棄自己。我怎麼可以如此自私。」

「人生最大的懲罰是後悔。」再怎麼真誠的懺悔,都喚不回過去損失的一切。誠如受刑人最後所說的:人生幾何,我們都沒有浪費生命的權利,盛年不會再重來,行 善行孝要及時,知恩報恩要實在,讓親人傷心哭泣,是對自己的最大傷害。《在世界盡頭的角落》確是一本令人動容的書,是受刑人用慘痛生命代價,換來的悔悟心 路,字字血淚,值得一讀。

以上內容轉貼自
http://www.rhythmsmonthly.com/?p=29353

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